Sarà stata questa la 'fatina buona' di Kicco?
Cronaca di un delirio. Vorrei tanto dirvi che e' tutta un'invenzione di fantasia, e invece……
N.B.: per evitare di impazzire, potrebbe essere utile leggere l’elenco dei personaggi, a pie’ dell’articolo.
C’era una volta un abbonato di Telepiu’. In realta’ era un vecchio abbonato, precisamente dal 1992, quando aveva acquistato uno dei primi decoder analogici della sua citta.
Con il passare degli anni, il nostro abbonato aveva abbandonato il decoder analogico per quello digitale satellitare, tutto questo per non perdere nulla del suo sport preferito (il frisbee? Nooooo!!!).
E per anni e anni il nostro eroe navigava placidamente nella visione dei canali (a pagamento e no).
Ma un bel giorno, ecco sbucare dalla cassetta delle lettere una busta, con dentro le FACILISSIME istruzioni per trasformare l’abbonamento di Telepiu’ in un abbonamento nuovo di zecca di Sky Italia.
Tutto eccitato, il nostro abbonato prese il telefono e compose il numero verde (quindi gratuito) per effettuare la SEMPLICISSIMA procedura di conversione. Dall’altra parte dell’apparecchio c’era la fatina buona che, in 3 minuti, effettuo’ la trasformazione.
– Che bello – penso’ l’abbonato – dal 31 luglio potro’ vedere un sacco di canali nuovi, oltre a quelli vecchi – e con questa bella prospettiva ando’ a dormire, felice e contento.
Il 31 luglio arrivo’, ma per il nostro abbonato non fu un bel giorno. I canali vecchi erano spariti, e molti di quelli nuovi non si potevano vedere.
Tutto preoccupato, l’abbonato penso’ di richiamare la fatina buona, che era stata cosi’ gentile con lui, e qui cominciarono i guai.
La fatina buona non c’era piu’, e al telefono ora rispondeva il lupo cattivo, che si faceva chiamare CALL CENTER. A dire il vero, il lupo cattivo era cosi’ cattivo che non sempre rispondeva, e, se lo faceva, ti chiedeva dei soldi (lupo cattivo a pagamento). Inoltre il lupo, oltre ad essere cattivo, era ignorante da fare paura, e difficilmente rispondeva in maniera sensata alle domande del povero abbonato.
Facciamo un esempio di telefonata dell’abbonato al lupo.
-Buon giorno, sono il lupo, in cosa posso esserle utile?
-Buon giorno, sono l’abbonato. Perche’ prima vedevo ed ora non vedo piu’ ?
-Mi dia il suo numero di bacchetta magica…. Ok lei e’ un nostro abbonato.
-Secondo lei se non lo fossi stato avrei chamato? Risolva il mio problema, per cortesia.
-Vediamo. Lei e’ vittima di un incantesimo.
-Che culo. Cosa devo fare?
-Ha gia’ fatto la sintonia automatica con il nostro libro di magia?
-Veramente io sono anni che uso il superlibro di magia, ed uso la bacchetta magica con la custodia. E’ grave?
-Abbastanza. Ha fatto controllare l’impianto dal Mago Merlino (l’antennista)?
-Perche’? Telepiu’ la vedevo bene. L’impianto e’ perfetto.
-Ha chiamato il centro assistenza per il suo superlibro di magia?
-Perche’? Qui e’ tutto perfetto. Ho problemi solo con voi.
-Proviamo con la parola magica…..“africabula-magicabula-bibidibobidibu”…. Fatto.
-Mmmm. Bello. Peccato che non e’ cambiato nulla. Le immagini vanno e vengono. Che facciamo?
-Non saprei. Attenda il linea che le passo Harry Potter (un tecnico)
Passano 10 minuti,Harry Potter non c’e’. Alla fine l’abbonato rinuncia. Ma il problema continua ad esserci. E quindi riprova. Riprova. Riprova……..
-Buon giorno, sono il lupo, in cosa posso esserle utile?
-Sono l’abbonato di prima. Ho chiamato 5 volte, parlato con 5 lupi diversi, ricevuto 5 risposte diverse, niente che abbia risolto il mio problema. Comincio ad avere una fame di lupi. Che facciamo?
-Ok, speriamo di essere il lupo giusto. Mi diceva di avere una bacchetta magica con la custodia. Che versione?
-Uh, una domanda nuova…..vediamo: versione 1.03
-Ahia!!!!
-Si e’ fatto male?
-No, io no. Ma la sua Custodia non va bene
-In che senso, scusi?
-La 1.03 non va bene, la 1.05 invece si.
-Come mai non me lo avete detto prima?
-Lei lo ha mai chiesto?
-Un mese fa ho chiesto ad un suo collega lupo se la mia dotazione doveva essere cambiata. La risposta e’ stata che se vedevo Telepiu’, avrei continuato a vedere Sky. E adesso mi dite che devo cambiare questa custodia?
-Si
-Bene, complimenti per il servizio.
-Grazie, si figuri
L’abbonato, con il sangue agli occhi, si domanda come agire. E decide da un lato di chiedere un rimborso per i giorni in cui paga e non vede, dall’altro di procurarsi questa nuova custodia della bacchetta.
Nel frattempo la pulzella che vive a casa con l’abbonato e’ inviperita perche’ c’e’ la Volpe che racconta storie bellissime; il problema che la volpe e’ impossibile da seguire perche’ il segnale si blocca ogni 10 secondi. La situazione diventa insostenibile a casa dato che questa e’ una favola, quindi, niente volpe, niente ehm, ehm, uva …….
La custodia versione 1.05 arriva dopo 2 settimane.
L’abbonato la riceve tutto contento, infila la bacchetta nella nuova custodia, apre il superlibro di magia e……..
Adesso molti canali si vedono, ma alcuni (cinema 3, sport 2, molti documentari) non ne vogliono sapere di funzionare.
L’abbonato vorrebbe avere un vaccino contro i lupi cattivi, ma capisce che il nemico e’ troppo potente e ci riprova….
-Buon giorno, sono il lupo (cattivo piu’ che mai), in cosa posso esserle utile?
-Sono sempre l’abbonato. Sono anche incazzato.
-Perche’?
-Adesso ho anche la custodia giusta
-Bravo
-Ma alcuni canali non funzionano
-Peccato
-Peccato lo diro’ io davanti alla sua lapide
-Ehm, attenda un momento. ….. in effetti ho ricevuto una telefonata da parte di un utente con la sua stessa situazione che lamentava problemi simili ai suoi
-E come ha risolto?
-Gli ho consigliato di noleggiare il nostro libro di magia
-Puo’ ripetere scusi?
-Se noleggia o compra il nostro libro di magia, risolve i suoi problemi
L’abbonato non ha la forza mentale per difendersi da un attacco simile, e riaggancia.
Sono passati 30 giorni, ed i suoi problemi sono ancora irrisolti. Ma non si da per vinto e riprova. D'altronde, 10 lupi e 10 risposte diverse.
Nuova telefonata, stavolta c’e’ una lupa…….vi risparmio i convenevoli, vi dico solo le risposte:
-Ho parlato con un Mago di ultima generazione (un tecnico di alto livello) che le consiglia quanto segue: prenda la sua bacchetta magica, la porti in uno dei nostri centri di magia convenzionati, la dia ad un aspirante mago che la infila nel libro di magia da noi riconosciuto. Solo allora potremmo dire “africabula-magicabula-bibidibobidibu” e sfatare l’incantesimo
-Bene, mi dica dove sono i centri di magia della mia Zona.
-Non ci sono.
-Come scusi?
-Sto guardando nella mia sfera di cristallo ma non vedo centri di magia nella sua zona
-E allora?
-E allora dovrebbe andare in un centro di magia a 60 Km da casa sua, chiamare ancora noi lupi cattivi e rifare la procedura
-Sta scherzando?
-Per niente.
-E magari per rifare la procedura devo dire all'addetto di perdere il pomeriggio per cercare di prendere la linea con voi, salvo poi ringraziarlo con una calorosa stretta di mano?
-Bravo, ha capito perfettamente
-Posso avere le sue misure, per confezionarle un abito di mogano?
-No, aspetti. Dalle tue parti di centri di magia ce ne sono 6.
-Ma ci sono o non ci sono?
-Ci sono….. scusi ma sono nuovo e non sono molto pratico, ci hanno portato le sfere magiche nuove solo pochi giorni fa. Dunque, i centri di magia sono i seguenti: MediaDruido, Coppernics, Unisilvan, e Casanova (questo vende anche le schede tarocche, lei non lo dice, ma io lo so)
-Facciamo una cosa, caro lupo. Visto che ho cambiato la custodia della bacchetta magica, magari “africabula magicabula…” adesso funziona anche a casa mia. Tanto non rischiamo nulla. Dica la parola magica.
-Io la dico, ma tanto qui dicono che non funziona. Comunque “africabula-magicabula-bibidibobidibu”. Contento?
-Da impazzire. Ciao lupo, a non risentirci….
Sono gia’ propenso a prendere il permesso per il giorno dopo, quando, dopo mezz’ora, “automagicamente” tutto appare come dovrebbe. Meraviglie della scienza e della tecnica!!!!!
E da quel giorno (e spero per un bel po’) il nostro abbonato e la sua gentile consorte vissero felici e contenti, consci che quell’esperienza da incubo gli ha resi delle persone migliori. Ah, nel frattempo e’ ritornata anche l’uva, il che non guasta per niente……
Stretta e’ la foglia, larga la via, dite la vostra che io brucio il call center….
Personaggi ed interpreti:
l’abbonato : Kicco
la pulzella: la signora “Kicco”
la fatina buona: il risponditore automatico del call center Sky prima del 31 luglio
i lupi cattivi: gli operatori del call center sky dopo il 31 luglio, che non sono cattivi, ma li vorresti impiccare
africabula-magicabula…..: l’impulso che l’operatore ti manda per attivare la scheda
i Maghi: i tecnici di sky….nessuno li ha visti ne sentiti, ma pare che esistano, Boh!
La sfera di cristallo: il monitor sulla scrivania dell’operatore
I centri di Magia: i centri assistenza e riventita di Sky
Il libro di magia: il Goldbox, il ricevitore proprietario di Sky/Telepiu (detto Cessbox dagli esperti)
Il superlibro di magia: il ricevitore di tipo Common Interface (molto piu’ potente, ma a Sky non piace troppo…)
La bacchetta magica: la smart card
La custodia della bacchetta: la CAM, aggeggio che serve per far funzionare la Card nei ricevitori Common Interface. Ne esistono di varie versioni (ahime’)
Volpe: il canale Fox, che trasmette un sacco di serie americane, nettamente il canale preferito dalla mia signora. Se va avanti cosi’, dovro’ascoltare la Champions League alla radio, perche’ c’e CSI, X-Files, Jarod, Angel, Streghe e Dio solo sa cos’altro…….
Uva: oh, madonna. Ma proprio tutto vi devo spiegare……. Aiutino: si dice in giro che tira piu’ un acino d’uva che un carro di buoi.
Per consigli, reclami, insulti, minacce o semplicemente il nome di un bravo analista, prego scrivere a vbrugia@tin.it