Quello che oggi è Kemp, e quello che era….
Dopo la versione delirante della hit parade, stavo pensando a qualcosa di piu' serio.
Immaginavo infatti un reportage analitico su cosa servisse alle varie squadre per passare dal loro status attuale al rango di contender per il titolo.
Mi sono seduto alla scrivania, ho compilato l'elenco delle 29 franchigie NBA ed ho cominciato a riflettere.
Dopo 10-15 minuti (e' il tempo massimo che lo stomaco mi concede per le riflessioni, prima di lanciare un SMS in direzione frigorifero) ho elaborato una teoria niente affatto rivoluzionaria: negli ultimi 3 anni, se hai un bestione di 150 Kg che si muove come un ballerino e sposta i camion a culate, allora puoi vincere il titolo, altrimenti guardi la parata alla TV.
Come dite: Sacramento, Dallas, San Antonio, New Jersey? Vorrei tanto credervi; ma una voce da dentro mi dice che Shaq 2001 (sembra la versione di un Game della Electronic Arts) e' la peggior release ogni epoca, e che quest'anno il signore cerchera' di raggiungere una forma fisica molto migliore. Siamo praticamente alla vigilia del rientro, quindi la nostra curiosita' sara' presto soddisfatta.
Nel frattempo, come nella miglior tradizione di Kicco's World (wow! Che bel modo di definire quello che in realta' e' il garbage time di play it), vogliate gradire questo strampalato angolo di Porta Portese, opportunamente riveduto e corretto…
– Causa cambio gestione, vendo proprietario dei Boston Celtics. Confezione originale, completa di braccio di legno, specie quando e' ora di completare i roster. L'esemplare e' ancora in ottimo stato, e contiene ancora alcuni stendardi, che si e' assicurato in epoche non recenti. Astenersi perditempo.
– E' stato smarrito a New Orleans il volume “Difendere a Basket”. Chi lo avesse ritrovato e' pregato di riconsegnarlo alla portineria dei Grizzlies. Lauta mancia.
– Cerco esperti in test al carbonio per stabilire l'esatta eta' del pivot titolare. Telefonare ore serali e chiedere di Rod Thorn.
– Vuoi dimagrire e non sai come? Mi hai telefonato? Evidentemente hai sbagliato numero!!! (S.Kemp)
– Affermata ditta di streghe e fattucchiere si offre per garantire un minimo di 60-65 partite a giocatore. Astenersi giocatori dei Knicks (non siamo ancora attrezzati per miracoli di questo tipo).
– Vendo playbook nuovo, mai usato. Scambio con traduttore di Cinese. Ore serali – Chiedere di Rudy T.
– Talento di Coney Island si offre per virtuosismi in palleggio. Astenersi fanatici del gioco di squadra e GM di squadre candidate ai play off
– Franchigia di Boston contatterebbe ditta di traslochi in grado di spostare altrove bene immobile pagato molto ma di scarso valore reale. Inviare info dettagliate alla casella postale 42.
– Speaker di Denver paga molto bene professore di lingue slave in grado di pronunciare correttamente la parola “Skitisvili”, senza peraltro sputare sul microfono.
– Impartisco lezioni di Karate in barca a vela. Ai primi 3 che mi contatteranno, regalo corso di “strangola-coach”. Astenersi donne vomitatrici. MSG – Citofonare Latrell
– Professore di geometria, specializzato in triangoli, cerca centro dominante, con grande carisma, che gli ricostruisca il giocattolo. Causa imminente rientro del titolare, Il lavoro e' a termine. Telefonare ai Campioni del Mondo e chiedere di Tex.
– Ala piccola/Ala Grande/Playmaker bostoniano cerca palloni anche usati da dividere con il suo amichetto Paul. Non e' necessario che rimbalzino bene, tanto a noi ci servono solo per tirare……
– Giocatore famoso e fortissimo residente a San Antonio, cerca piscina olimpionica per ricordare la giovinezza. Non interessato a zone flagellate dal maltempo.
– Vendo tutto, ma proprio tutto, anche quello che non ho, in cambio di pallina con il numero 1 al prossimo draft. PO BOX Cleveland Cavs
– Vendo tutto, ma proprio tutto, anche quello che non ho, in cambio di pallina con il numero 1 al prossimo draft. Rispetto all'annuncio di cui sopra, offro anche una citta' degna di tale nome. PO Box New York Knicks
– Vendo coperta elettrica modello “Scaldasonno”, usata nell'ultimo mese durante le rigide serate di Seattle, quando il coach, anziche' lasciarmi sul divano di casa, mi costringeva a guardare il Guanto da vicino, senza praticamente darmi 30 secondi di campo. Scambio con 10-12 minuti di utilizzo in qualsiasi palazzetto, anche di campionato UISP. Vi prego, toglietemi da quel Gulag!
Kenny A.
PS: i soldi non sono un problema, sono da tempo strapagato…
– Giocatore di primissimo livello dal curioso nome di bistecca, cerca sponsor tecnico per piacevoli e frequenti escursioni dalle parti del ferro arancione. Astenersi fornitori tedeschi, con i quali non ho ricordi piacevoli. Assicuro 1-2 hilight settimanali e notevoli frequentazioni del jet set angelino. K.B.